в этом топике я буду писать анекдоты и так начнём

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.
• Ты меня не понял.
• Да я и не собирался.

Я такой непостоянный, хотя нет.

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.
• Жизнь — говно
• Чувак, мысли позитивнее!
• Ураа, жизнь — говно!

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: «Именем Российской Федерации »

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
• Почему евреи почти не болеют СПИДом?
• Потому что их никто не любит.

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
На сегодня достаточно анекдотов увидимся скоро